Aïïïeuuuuuuuu

Rien à dire, tout l'album est excellent...

Rechute...

Docteur, il faut que je vous parle.

Voilà de ça un peu plus d'un an et demi je me retrouvais célibataire.
Voilà que 6 mois après, au hasard de mes pérégrinations, je me retrouvais à reprendre contact avec l'animal qui me servait d'ex. Une sensation étrange: le "petit truc qui fait que" était toujours présent.
De là à se demander pourquoi nous avions arrêté, il n'y avait qu'un pas.
J'ai depuis pas mal cogité, et je suis arrivé à plusieurs conclusions: comme souvent la rupture était multifactorielle.

J'apprenais que monsieur emménageait avec son nouveau mari... Cela me semblait un tantinet prématuré, mais ce n'était pas à moi de préjuger de son choix.
Son couple finit par se casser la gueule, et de là séparation et je repars en live... A l'annonce de sa séparation, je me retrouve à penser à lui plus que de raisons, au point de me réveiller le lendemain avec cette certitude qu'il est à côté de moi sous la couette, jusqu'à ce que je reprenne mes esprits...

Arrive l'épisode du café du dimanche... Forcément je redescends de mon petit nuage assez rapidement.
Quand finalement il m'annonce que la rupture est définitivement consommée, je pars beaucoup moins en live.

Entrevue cette semaine. Il n'y a rien à faire, il reste quelque chose entre nous. Et nous finissons dans les bras l'un de l'autre.
Comme déjà cité précédemment, je persiste, rares sont ceux dans les bras desquels je me suis réellement abandonné. Rares sont ceux avec qui j'ai pu passer des nuits entières entrelacés sous la couette en m'y sentant bien. Oui ami lecteur, tu vois de quoi je parle: autant avec certains on a toujours l'impression de se gêner sous la couette, l'impression qu'il y a un bras ou une jambe en trop. Autant avec d'autre il apparaît comme "naturel" de s'entremêler sous la couette. De la même façon: avec la majorité, à un moment ou un autre de la nuit les deux corps se séparent et on finit à l'hotel du cul tourné, chacun chez soi et la ligne maginot tracée au milieu du lit.
Et je ne parle même pas de ceux avec lesquels on s'endort de façon complètement décalé: l'un s'endormant debout à 22h et debout frais et dispo à 9h, et l'autre couche tard/lève tard version 1 ou 2h - midi... Qu'est ce que ça peut être frustrant de se réveiller 5h après l'autre, dans un lit déjà froid de l'autre côté...

Au bout du compte? J'ai beau creuser, ceux avec qui le courant passait bien sous la couette se comptent sur les doigts d'une main. J'aurais même tendance à n'en dénombrer que 3.

Nous avons donc fini ensemble sous la couette hier... Le plus drôle? rien de sexuel, mais vraiment rien. Quelques bisous, certes, mais rien de plus. Une tête dans le creux d'une épaule, quelques questions, confessions... Finalement 12h dans les bras l'un de l'autre, et ça repart comme en quarante...

Des doutes? Forcément, je ne saurais faire autrement. Néanmoins j'ai la sensation que ce coup ci on aborde la relation de façon plus saine... Wait and see...

Journée...

Sortie du taf à 8h45, direction un autre site du boulot, un peu de bordel à y récupérer.
La porte même pas franchie, pas eu le temps d'arriver vers le bureau où je devais aller, je me fais alpaguer pour un café... Bah oui, autant on a parfois des horaires de chien, autant quand on a le temps, la pause café est sacrée.

Finalement, les deux/trois merdes que j'avais à faire sont faites, retour at home à peine fatigué à 9h45... Me recoucher? Bof, pas si fatigué que ça... Du coup je me dis que je vais un peu faire du social: direction la maison familiale pour le déjeuner, comme ça cela contentera mes géniteurs... Et puis je ferais d'une pierre deux coups: ma mère aime à garder ses petites filles le mercredi, je verrais donc ainsi ma filleule sans pour autant voir ma frangine, ça m'évitera donc de perforer mon ulcère.

Le déjeuner se déroule sans trop de soucis, je joue les porte cuillère pour la crevette (bientôt 22 mois). Mais madame est bien lunée, et a une faim de loup... J'en viens même à m'étonner de ce qu'elle est capable d'engloutir.
Une fois le yaourt avalé, je finis mon assiette (froide du coup, mais merci le micro onde), et direction la couette.
Madame se met à hurler à la mort 10 minutes plus tard, finalement un coup de sourire, remise en route de la machine à dessiner des oursons sur le plafond, et la voilà partie pour ses quelques heures de sieste.

Un coup de sang me prend alors, cela fait plus d'un an que je n'ai plus d'éclairage pour mes commandes de ventilations dans la tuture... Je finis par démonter ma console...

Banco, non sans mal je réussis à glisser mes doigts de fée dans cette usine à gaz que seul un ingénieur est capable d'imaginer dans son nébuleux esprit... Presque obligé de prendre la pince à épiler pour pouvoir remettre les ampoules neuves... Fatiguant...

Là dessus, épisode 2: depuis un épisode malencontreux en juin, le siège passager refuse obstinément de se régler. L'un des camarades cité dans les blocs permanents (l'homme qui va beaucoup mieux depuis sa psychothérapie) s'étant à l'époque jeté à pieds joints sur la commande de réglage du siège sus-cité. Forcément, une fois le nez dessus, c'est limpide: il l'a sortie de son axe. Tentative de réemboitement du biniou: pas possible... Obligé de démonter en plus le petit vide poche magique sous le siège...


Après les quelques effusions de bases, direction l'opticien. La paire de lunettes que m'a filé mon géniteur ne me va pas... J'ai eu beau jouer un peu de la souplesse de la monture, je ne souhaite pas l'exploser.



Arrivé dans la boutique: le désert. Un côté un peu désuet... Cela dit beaucoup moins stérile comme environnement que les chaines qui fleurissent dans nos centres commerciaux.
Arrive le grand chef.
"Bonjour, excusez moi, voilà j'ai une question bête à vous poser..."
Lui, esquisse un sourire, mais blanc de mon côté: l'animal a une paire de lunettes assez spéciale: la monture passe au milieu du verre en plein champ de vision?! Du coup j'enchaîne franchement: "Ca ne vous gêne pas la monture au milieu du verre???"
Il sourit franchement me disant que non, mais ce n'était sans doute pas la question motivant ma venue.
Je lui expose alors mon soucis, monsieur me règle donc les binocles.
Et puis j'enchaîne: "Pardonnez moi mais auriez vous un étui rigide? Mon père s'est assis sur le sien pendant 30ans, ça m'ennuierait de devoir revenir vous embêter dans 15 jours si d'aventure je tordais les montures. Monsieur s'évapore dans son arrière boutique et me ramène une boite flambant neuve. Certes elle n'est pas estampillée de la marque mais bon.
Bon couillon: "Combien vous dois-je?" - "Rien c'est bon"... La fête...

Passage ensuite en bijouterie...
Bien dressé par l'artisan qui m'avait vendu ma montre il y a plus de 20 ans, j'avais pris le pli de l'enlever avant chaque douche, malgrè le fait qu'elle soit vendue comme étanche.
Du coup, il y a un peu plus d'un an, au moment de la remettre après ma douche, elle tombe. Retentit alors mollement un "poc"... Plus de son ni d'image.
Depuis ce jour, je n'ai jamais pensé à l'emmener quand je remontais vers mon fief d'origine... Pourquoi ne pas la déposer à côté de chez moi? Je vais être con, mais je n'accorde aucune confiance dans les 2 bijouteries en carton du centre commercial à côté de chez moi... Bijouteries évidemment ornées des poupées barbie qui vont bien pour vendre...
Donc direction la boutique en question... Je ne sais pour quelle raison, je me sentais en verve, et je n'ai pu résister à l'envie de lâcher un "Oui, ça fait un an que j'ai laissée cette montre de côté... Mais je dois avouer que maintenant je suis à plus de 40 kms de chez vous, et à chaque fois que je viens dans le coin, j'oublie de l'emmener. J'aurais pu la laisser dans une boutique proche de chez moi, mais vous j'ai confiance... On ne se refait pas..."
Bah c'est assez con, mais le bijoutier-horloger en question (à la limite du ridicule: un peu une bouille à la de Funes, en plus souriant) a marqué un blanc. Et s'en est finalement tiré par une pirouette "Merci de votre fidélité Monsieur". Bah il n'y a pas de quoi: J'ASSUME! Faire bosser des gens agréables et compétents, franchement j'aurais presque du plaisir à dépenser ma tune! (Tout comme avant hier je suis sorti de la parfumerie avec pour 3 parfums achetés, et rajoutés gratuitement par la vendeuse: 5 tubes d'after shave, 2 déodorants, une gel douche, une trousse de toilette, 2 miniatures et un drap de bain... Tout ça parce que j'avais eu le mauvais goût de plaisanter avec elle.

Elle est pas belle la vie?